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恶俗。
说实话，这篇日志也就是一个恶人寻找解脱，俗人寻找超脱的一席流水。
其实一切终究归在那些所谓爱的死去活来，恨得你死我活的风气上。 光是想到网上流传的那些幼稚到无法想象的文章；好像你们都很懂一样。其实不就是一个似懂非懂的青年强迫自己去明白那些高尚的情操，然后飘飘然地活在幻想中。
于是我这样略显世俗的人就被映射出一片烂泥，在我们高尚的道德审视中归为反派。
当自己不断在辩解自己的所作所为时，其实也会发现确实没有足够立据去稳固自己的立场。然而这并不代表自己就承认错误了，因为什么是对，什么是错，又岂是和我同等阅历的人能说清的？更何况，对错与否根本就没有绝对之说。既然这样，得不到理解，我又何必费寻那么多时间过多纠缠呢？
如果反过来想，我只是再做一些很现实却又很本真的决定时，谁又有权利去指责我的那些曾经呢？
终究自己也是有肉有心的，所以，多多少少，总是渴望有些理解。但是处于什么样的原因也好，或许自己就是活生生的怪胎；于是真的有没有理解似乎也就不是那么重要了。当你很果断的麻木掉各种神经以后，你的血液也就只能沸腾在被伪装的淡定里包裹的管道了。
我认为我做了很多错事。
我也同时认可自己的幼稚。
但我也至少知道，很多人，并不比自己好到哪里去。
洋
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砸碎。
准备G到这个地步，充满无奈和愤怒按理说很正常的； 好像数不清多少回我对着有气无力地对书摇着头想为什么会有这样那样类似的词条出现。
我跟人戏称每天记200忘400
不过说实在的，估计咱忘的连600都有了；
不得不承认今年备考不像去年随便的背背单词那么轻快了，或者说，心里还是压的挺沉得。 想想本科很多要奋斗的，到现在，就只有G和自己的那份有待完成的ps最重要了。到底能不能迈进新的一步，也就是这半年的努力了；
所以已经打算好从现在开始基本闭关，并且中国英国来回跑的打算了； 事情到这个份上，有太多不能舍弃的了。
也不知道这算不算时代再进步，好像父辈们能进个大学就算是先进人才了。可到了21世纪，没有一个好的研究生就犹如废渣一样。
我自知一步一步走到现在，或许比别人轻松些，但也并不算轻松；或许就是因为这条路走了太久，又没有很大偏差，才有更大的恐惧吧。
一失足，就真是追悔莫及了。
到底是英国，还是美国，甚至能不能MIT一把，全看现在了。
洋
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安静。
拿到成绩后很是郁闷，就仿佛很多梦想瞬间破碎；尽管我知道远没有那么严重。
虽然只是一个很微小的退步，在多数人眼里，甚至微不足道，可是自己却有很多怨念。
与其不如说没有达到一年前的预期，不如说
我该庆幸自己没有跌的那么惨烈。
这一年让我沾的是是非非太多了，尽管很多都是自找。我变得太多，太多让自己觉得无所适从，让自己不禁胆寒。
我承认我性格是相对保守的；尽管言语有时放荡，行为随意。 可是一般，自己的尺度是不跨越的。
我想，我正是违背了这种做事的原则，才成为这样让自己很鄙夷的自己。 太过随性，没有慎重考虑就执行。
这一年下来，没有良好的计划，没有规律的生活。心胸也变得狭隘起来；
我不能再这样下去。
身边有很多这样的人，其实没有任何实质的想法，只是机械性的走进了教室，走进了图书馆，翻阅一下笔记。这么一天天度过。
然后，很突然的，大家决定一起聚一聚。 没有理由，只是因为实在无聊了，所以必须象征性的有点活动。 大家很确定的认为，
我们并不是书呆子，我们要懂得劳逸结合。然后大家在开始肆无忌惮的欢聚一堂，用各种各样的喧嚣来掩盖寂寞。
各种各样的理由，让我们偏离了学生的身份，而且很莫名的，我们觉得做得那么做都是理所当然的。
我们还在无意挥霍那点仅剩的青春。
而自己也没有逃离这种浮华的情绪。这一年的经历告诉我，我不是冷血的，也不是绝对理性的。 在那么多诱惑面前，难免要拌蒜一下。
好在，我相信自己并没有坠入的太深；
我只是需要一个安静的环境，安静的生活，安静的心。
我想，这一段，我自己需要理清自己；
我到底需要什么，我到底要怎样走，我到底该怎样活。
毕竟我们长大了，世界不是围着我们转，任性也要学会收敛些。
我的前途还是光明的；
我还会理清自己的
洋
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一个人一笔账
很久没更新过了。 虽然发生了很多，不过值得放在笔头上的着实不多； 再加上，翻阅以前的文字，又不禁想嘲笑自己的回忆， 于是就愈发懒惰了。
嘲笑归嘲笑；以前每次读的时候都会觉得自己变得更成熟了，那些踉踉跄跄的狗屎不会再出现了。如今却连嘲笑的力气都没有了；只有苦笑自己一厢情愿的过于单纯而已。
我不是伟人，我一心想过很伟大的包容一切，但毕竟我的心胸只有如此；
同样，你也不是，他也不是，谁都不是； 其实想想这不是谁对谁错的问题，如果一定要罪怪于什么，或许现实的扑面而来最为真切。一个人一笔账，也许对于大部分人来说，自己的帐都要算不清了，就更不用提别人的了。 于是你争我纷，我们自己有自己的理，不知道退让，不知道让步，仿佛只有再自私些，才有生存的可能。
我宁愿相信刚才的话是对自己的一种安慰。
可是明明就丑陋到有些无法忍受的地步了。
我曾迷惑自己的这种烦躁缘何而来。 后来才发觉，太为别人着想，却只给自己带来更多的麻烦。
退了那么多步，却只能让对方得寸进尺；
想了那么久远，却落得不好不坏的尴尬。
也许这句话真的不是我情愿说的，
但是为自己而活，或许才是最舒心的。
一个人一笔账，多了不算，少了不让；
对不起，俗人就该入乡随俗，那么也让我加入好了。
如果有一天谁想恨我恨得咬牙切齿了；
自己认活该吧。
洋
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稀里糊涂。
其实，我这一年是多么的稀里糊涂。
我以为如果在暑假的时候，当初若是没有追问，你会更轻松一些。毕竟理由没有任何现实意义，而如果我平静的离开，至少不至于太大动干戈。
只是你们都没有看到我舔自己伤疤的样子。
你们不了解我的过去，因为如果了解，那就会明白当时的一举一动。
这么久之后，我才反应过来自己的痛。
因为麻木期太长了，结果一连串，再而三的做了很多傻事。 我只能安慰自己说，这是成长的代价。
所以 2010年 初夏。
十一个月后，我还是过在一片混乱之中。 不明白，不了解。 只是觉得，自己一步一步向恶魔踏进。 怎么说呢，好像有点不做彻头彻尾的混蛋就不能正常过日子了。 我想不清楚，在我踏入大学的时候， 我很确定我抱着最平静的心，我是彻头彻尾的希望身边的人因为我而变的更好。我明明最喜欢帮助别人的过程。 为什么，做了那么多，却会因为一件两件事，把一切都破碎掉。就好像逼着自己去做被人唾弃的事情；因为感觉就是坏人永远都比好人好做，而且容易得太多。
我一直不敢承认，但是因为G的事情，我封闭了自己的心，有足足一年，直到上一个夏天，直到我自己有多么确信的时候，张开了它。可惜事情并不是那么顺利，于是不小心，我暴走了，在一片漆黑中胡乱咬人，直到把自己咬伤。
等我终于迈出黑团的时候，才明白自己根本就是什么也没忘记。 那时候，那些事，那段情。
难怪我左手侧面一条线都没有。 也许注定，我不是谁的谁，谁也不是我的谁。
但是，倘若能给我不远不近的距离在那看着，偶尔伸个手。
我也满足了。
洋
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