为什么再那么久之后，还是走不出怪圈。
不要再做梦了；
L，我明白那时迫切拥有却根本不可能的心情了。
同情你一下，就像没意义的同情自己一般。
我始终还是再念着TA。
不过这样挺好的，因为明白了之后；我想我不会再祸害别人了。
我还真是不成熟呢。
复习。
洋
只为精彩。
其实我很好奇。
如果这是一个兵荒马乱的年代；是不是还有这样的机会；坐在这，贴上这些毫无意义的墨水。
是否因为这样半和平的年代，才有闲心奋斗，享受，挥霍，并且慢慢的被俗气所绕。最后混混沌沌，稀里糊涂，莫名其妙。不知为何而来，也不知因何而去。
突然想起和友人的某段对话里；有那么一片段，
我们生于此，只为死的精彩。
······
若是战乱的话，这样的意义似乎更容易诠释。每天只需机械般的举起枪，对着敌人。虽然单一，却也很清晰的有个目标。 即使在战场结束人生，也好像心满意足的一样。因为至少我们那个时候还怀揣着某种身份。
如今的我们，有了时间思考，有了选择去浪费，却需要无法计量的时间去“明白”所谓的真理。可是就算到了那时，人性又将我们导向回忆中。 我们会回首，回首后便是不可避免的追悔。 然后一遍，又一遍。后知后觉，恶心循环。
现在的我，会经常邂逅在某条大道上，就像暑假一样。 看着交通灯一次一次的变；红，黄，绿；自己却迟迟迈不出脚步。相反的，我将自己凝结住，仿佛停滞了时间，然后开始迷茫。迷茫眼前的高楼大厦，立交桥，恍动的车水马龙。我其实一点都不明白心里在想些什么，只好像装逼般的若隐若现。直到某阵寒风将我打了个颤，才回过神，继续自己的步伐。
但就算是那样，我遇见了你，你遇见了他。 我们相识，我们称兄道弟，我们相亲相爱，然后我们又在某个时刻离开。没有更早，没有更晚，只是恰好。我很不解，明明眼前的一切是那样的随机，却偏偏要有这样巧妙的安排。
还是说，在这样物质为主的社会里，只有这种缘分才能酝酿感情，来弥补生活珍贵。
我还会经常回忆，回忆不分珍贵与否， 只是那些偶尔的片段。很奇怪，我们都可以清晰的记住相遇，却在很少的情况下回首分别。 可是，离别往往是最痛心的。 因为当命运的车轮无声无息地驶过那座桥梁的时候，它便再也回不来了。即使努力去推，拼命去追，却也做不出任何改变。我们能做的，只是幻想。 但当现实是一个又一个僵梦的时候，我要告诉自己，这样只是懦夫的行为。我该做的，是坚信父母和前辈们的话，即使不知道缘何。该醒来了，换一个安全的栖息点，我们重头再来。
我曾经和你一起看过我们放置青春的城市。
那时，我们一定都觉得，明天只有更美好
洋
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如麻
睡了两天。
北京比伦敦冷多了。
我不喜欢。
这句话或许很贱；可是已经想回去了。
好像一下飞机的瞬间，我就知道自己变了。
没有熟悉感，没有兴奋感。
天灰蒙蒙的，其他的我什么也没看见。
昨天和添吃饭；
这家伙肥回去了，看来日子还算滋润。
我承认昨天状态不是很好，他跟我讲话的时候我狂玩nds，没有太去理会他。
这种任性或许只有他才看得见吧。
好在还有很多书要去看；
这样就没有闲暇时间去多想。
自己现在很容易想多，然后把自己套个陷阱里，出不来；还纠结万分。
这是不是叫自掘坟墓？
过两天去南罗看一看；那里还没感觉的话；
这四周的假算是白费了。
*咖啡真的真的蛮好听呢。
洋
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Sister Act
Sister Act 还蛮不错。 虽然开端相对沉闷，但是毕竟是喜剧性质的。
笑点还是很多的。
总体看完感觉很享受。
晚饭偶尔聊聊；感觉我们的每一句话都是很轻描淡写的代过。
只是，你知道，我知道，大家都有种难以道出的心声。
每个人都存活在自己的世界。
而且天天随身携带一本天书般的经文。
无法读懂，也不愿去读懂。
下一场
歌剧魅影。
如果我短时间内无法学会长大。
那先让我沉浸在音乐之中。
谢谢你。 其实今天我有多么舒心，只有你知道。
洋
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又是一周。
下周事情很多。
AIESEC换届，同时要跟MCP做pitch。
还有考试，作业。
生物钟很乱。
心绪也很乱。
越发的暴躁 越发的浮躁。
我曾以为更坚定了自己的目标。
却无奈的自发出对其的排斥。
岔路口；到底何去何从。
至今。
我们身边的人一变再变还变。而且变的莫名。
大家都很累；却为什么还要选择这么累的过下去。
这是我们中国人群聚所酝酿的悲哀么；
洋
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只是夜里，又想写些什么；
当我知道我必须要这么频繁的动笔的时候；
我就回到了那个时候的状态。
虽然自己很不想，只是一次次被自己的不成熟锁折磨后。
也不知道自己是该乐该哭。
毕竟一切都是自找的。
尽管自己着实没有任何天赋，但没事的时候就会把自己闭塞再房门里。
要不然唱着Eason, 抑或张学友的。 其实每天就那么几首；重复播放。
小时候不懂得欣赏，可现在听完会感到胸闷。
我不知道为什么那么多首歌能带来这么多回忆。
可是自己很贱，听完偏偏还要听，然后再听。 听到闷得不行了，才想起去找点酒喝；
如果没酒了，便拿着那个玩具鼓一顿乱敲， 直到全身抽筋。
最近做的最多的就是和某某扯淡。
明明你跟我都不正常；
我们却都要疯狂的掩饰。
很奇怪。
我和你完全是两个极端的人，却又不可思议的有一种彼此的理解。
不过你也懂得吧，你这样，我这样，不能一直持续的。
我会走入正轨，我知道你也会的。Life goes on；
你是聪明的人。
每次这种时候，总是想吸一口北京的空气。
就像我不断说过的一样，那里有一种让我从容不迫的感觉。
尽管这次回去，多少有点逃避的意味。
但漂泊二十年了的生活，也只有那样的地方我才能视为自己的领域。
其他的其他；灯红酒绿，纷乱围绕；
尽管会有朋友在一起分享悲欢离合，
但没有人否认，在这么陌生的地方，谁都难免想归根。
尤其是在这个还有余地去任性的年龄。
我是个可以冷静的去理清别人生活的人，
却始终无法过好自己的人生。
这样的理性，
这是一种普遍，还是一种悲哀；
还是说，这根本不是理性；只是扭曲的感性罢了。
搞好学业。 弄好AIESEC。
还剩下什么？
洋
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